~暖暖的家~

独自行走在清冷的月光清冷的夜。
      手机屏幕上打出生日快乐，发送。
      眼泪忍不住落下。
      生日快乐。
      一年只有一次的祝福。365天的思念缠绵。
      “你的生日，是我唯一可以，勇敢想你的日子……”
      这样卑微而怯懦的守望，究竟可以多长久？
      太多太多的细枝末节。
      回想起来，只剩下落寞。
      记忆早已结痂，而习惯，不曾改变。
      多少年就这么从聚散分飞的指间滑过。
      而爱情，到底是什么？
      走过的城市，邂逅过的无数路人，经历过的故事。
      可是，孤单寂寞的时候，我仍是我自己,只是我自己而已.

一直没有再写什么,源于生活的平淡.踏进空间才发现,它同我一样有着相似的孤单.只有那进入空间时的黑白琴键和那张几年前的照片见证我曾经在这里记录又删除的过往.

从南方那个小城回来已是半个月的时间,回来那天沈城飘起了我久违的雪花,有种想流泪的冲动.原来,我骨子里仍有一种叫做多愁善感的东西,不经意的流露,一年未曾改变.戒不掉.

机场,爸的两鬓多了许多白发,妈原本漂亮的脸上也添了皱纹,这样的改变恶狠狠的抽打着我的心,一下子无所适从.

从13岁离开父母出去读书,我便开始讨厌这一场场离别又相聚的场面.10年了,仍无法轻松应对.
面对即将毕业城市的选择,我再次陷入无尽的彷徨,虽然没有了爱情的牵绊,可是我却仍不清楚要忠于自己的哪一部分,是忠于自己的感觉,忠于自己的亲情,还是忠于自己的梦想.

其实,世事都是在它适当的时候降临,只是我们还没有适当的心情迎接它罢了.

成长的过程固然是痛苦的,于是我们便在这痛苦中学着看淡,学着隐藏,学着不强求,学着把眼泪流在午夜的凌晨,学着把一些人,一些事藏到岁月的烟尘企及不到的地方.

我想,这样看来,成长或许也是件高兴的事情.

今天,是情人节.像往常一样没什么特别.记得在一本书上看过 :也许,一个人最好的样子就是平静一点,哪怕一个人生活,穿越一个又一个城市,走过一个又一个街道,仰望一片又一片天空,见证一场又一场的别离.生离死别都是别人的热闹,我有我的孤寂.符合我此刻的样子.

虽然,今天没有红的耀眼的玫瑰,没有甜甜润滑的巧克力.爸却做了我爱吃的籽然羊肉,妈买回了我爱吃的雪糕 ,还有几个朋友的节日祝福.我已感到很满足,这也就是所说的"平淡的幸福"吧 ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

试用期，老总口头通过了。只差下个月的一纸聘用书。没有什么太喜悦的心情，压力更大了。

 

想了想，还是决定暂时离开一段时间，离开博客，离开QQ。

 

不需要知道任何朋友的情况，不需要知道任何人的新闻，也不给自己向好友倾诉自己任何不开心的机会。。。我不敢保证这样的做法会让生活轻松多少，但是至少可以简单一点。在孤单中才能更清晰的听见自己心底的声音，在沉默中在能真正了解到自己想要什么，在静静的思考中，才能清楚自己怎样走未来的路。。。

 

 

 

   九月份了，一叶落知天下秋的季节。然而，在这样一个南方的小城却感受不到一丝的气息。

 

更新了自己的空间，用淡雅的蓝，简洁亦明了，没有从前小女孩喜欢的那种温馨。符合自己的心情，简单一些就会快乐许多，比如工作，比如感情。

 

一直以来都贪恋这种简单的快乐。直到在一个炎热的下午，一场利益的较量中，一句“你的简单中已搀杂了复杂”。一语震惊了我整个身体的细胞，原来，原来我也无法逃过这个社会的洗礼，逃过羽化成蝶的蜕变。时间在我生命停滞的那一刻，我已判定不出我该欢喜还是更加悲伤。面朝大海，久久的久久的一片空白，然后--最深的沉思。眼睁睁看着商场的狡诈、利益的争夺、官场的腐败、某些人际的血惺惺的苍凉。在如此岁月的流逝中，自己无法察觉的改变中，早已无可避免的刻上了了世俗的味道。于无尽的压抑与压力下得不到半点的释然与松懈。于这样的精神压力下承受着涉世半年没有什么阅历的我不可承受之重。

 

我在个人资料中这样写到：痛苦，不是一件什么值得炫耀的事情。它只能证明一个人缺乏承受压力的能力和面对挑战的懦弱。惟有坚忍和不懈的努力才能让一个人成为生活的强者。 我不知道我为什么会有这样的感慨。其实，在这个世界上没有任何一个人喜欢无病呻吟， 总要为自己选择一个突破口释放。难道不是这样吗？ 我在矛盾中同情这样的人也鄙夷这样的人，包括我自己。 

 

模糊了生活的方式，这样的或是那样的、平静的或是充满挑战的，自我的还是附和人类的。。。  成长让人觉得累，却无法后退。          

公司的人都走了，偌大的公司就剩下自己。不知道老板什么时候能来电话，给他发传真。晕死！

 

 

想爸爸妈妈了，算算已经半年。昨天晚上和姐姐聊了好多。感情，工作，家庭。半年来，用自己不成熟的心去看这个社会，看这个世界。懵懂着，蹒跚着一步步努力的去接近的我的梦想。可是梦想真的像从前我选择时那样，它是一条崎岖的路，我不知道方向，只能一点点的摸索，没有人告诉你该怎样去做，怎样去面对人群，怎么说话。。。姐说：妹，来广州6，7年了。这个城市让人感觉太累。我能体会到。这几年姐奋斗的不容易。从一个刚毕业的学生到在这个陌生的城市有属于自己的家！“我想有个家，有一个大的臂膀能保护我，让我累的时候能靠一下，不用这样辛苦！”一个女人，终究是女人，再坚强能有多坚强？

 

一直都喜欢听那首《可不可以不坚强》，可是这个城市怎么可以允许你不坚强？既然选择了远方就只顾风雨兼程。我在嘈杂的人群中，看着自己受伤。在角落里抱着自己流泪。在黑暗中告诉自己要坚强，再坚强点。我知道走在明天的阳光里我会看着自己一点点的成熟，然后一点点的用面纱把自己包裹起来。。。我知道，付出终有回报。

整理了一天公司的文件，重新分类，重新归档。就这样早上以为自己拿不起来的工作，在黄昏来临时整理完毕，最后的任务就是在文档里重新打份新归档案的目录。人有时就是这样吧，在一个人没有人可依靠的时候也会完成自己本以为不可能做到的事，所谓的潜力的发挥也就是此刻吧！还是习惯的上了北航论坛，知道群里的姐妹大白菜的巴士回来了，看她记录在机场接巴士的心境。。。一段时间以来不曾在论坛上再写自己的心情，不知道怎样去描述，也许是不敢再写什么吧，没有结果的感情用文字去渲染显的更加悲伤，我不敢在给自己加一点点的悲伤，一点点也不要。

可是，可是我不知道为什么我会如此的坚忍，面对这样一段“不被人看好”的感情，结局已很明显，我已很清楚。在强大的压力下我是最终的退出者，无声无息。。。朋友说：原子，为什么这样对自己，不值得！可是，我又能怎样？在一个最爱的人关键的时刻能退出吗？一直一直都说，陪他飞出来，无论要忍受多少，经历了那九个月不堪回首的日子，已没有什么可怕的了。我会做到的，真的会！也许会有人说装什么伟大，可是我想说，我只想陪着他、鼓励着他、支持着他坚强的走完这段成为准飞行员前的艰苦历程，仅此而已！为了他家人的和睦，为了他以后的幸福，有什么没有勇气在该离开的时候离开！

我知道，多年后，在路的尽头会有人扶起那个疲惫的我，那个人会像他一样的疼我，一样的爱我，不一样的----那个人会要我为他披上嫁衣！细水常流的把风景都看透！

那就这样幸福的想着，至少不会绝望，不会痛。。。