Profile~暖暖的家~PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 02 ２月２０日独自行走在清冷的月光清冷的夜。 手机屏幕上打出生日快乐，发送。 眼泪忍不住落下。 生日快乐。 一年只有一次的祝福。365天的思念缠绵。 “你的生日，是我唯一可以，勇敢想你的日子……” 这样卑微而怯懦的守望，究竟可以多长久？ 太多太多的细枝末节。 回想起来，只剩下落寞。 记忆早已结痂，而习惯，不曾改变。 多少年就这么从聚散分飞的指间滑过。 而爱情，到底是什么？ 走过的城市，邂逅过的无数路人，经历过的故事。 可是，孤单寂寞的时候，我仍是我自己,只是我自己而已. 2月１４日一直没有再写什么,源于生活的平淡.踏进空间才发现,它同我一样有着相似的孤单.只有那进入空间时的黑白琴键和那张几年前的照片见证我曾经在这里记录又删除的过往.
从南方那个小城回来已是半个月的时间,回来那天沈城飘起了我久违的雪花,有种想流泪的冲动.原来,我骨子里仍有一种叫做多愁善感的东西,不经意的流露,一年未曾改变.戒不掉.
机场,爸的两鬓多了许多白发,妈原本漂亮的脸上也添了皱纹,这样的改变恶狠狠的抽打着我的心,一下子无所适从.
从13岁离开父母出去读书,我便开始讨厌这一场场离别又相聚的场面.10年了,仍无法轻松应对.
面对即将毕业城市的选择,我再次陷入无尽的彷徨,虽然没有了爱情的牵绊,可是我却仍不清楚要忠于自己的哪一部分,是忠于自己的感觉,忠于自己的亲情,还是忠于自己的梦想. 其实,世事都是在它适当的时候降临,只是我们还没有适当的心情迎接它罢了.
成长的过程固然是痛苦的,于是我们便在这痛苦中学着看淡,学着隐藏,学着不强求,学着把眼泪流在午夜的凌晨,学着把一些人,一些事藏到岁月的烟尘企及不到的地方.
我想,这样看来,成长或许也是件高兴的事情.
今天,是情人节.像往常一样没什么特别.记得在一本书上看过 :也许,一个人最好的样子就是平静一点,哪怕一个人生活,穿越一个又一个城市,走过一个又一个街道,仰望一片又一片天空,见证一场又一场的别离.生离死别都是别人的热闹,我有我的孤寂.符合我此刻的样子.
虽然,今天没有红的耀眼的玫瑰,没有甜甜润滑的巧克力.爸却做了我爱吃的籽然羊肉,妈买回了我爱吃的雪糕 ,还有几个朋友的节日祝福.我已感到很满足,这也就是所说的"平淡的幸福"吧 ... October 10 美丽心情。。。多雨的冬季总算过去 天空微露淡蓝的晴 我在早春清新的阳光里 看著当时写的日记 原来爱曾给我美丽心情 像一面深遂的风景 那深爱过他却受伤的心 丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心 才了解等待中的甜蜜 也只有被辜负而长夜流过泪的心 才能明白这也是种运气 让他永远记得曾经有一个人 给过完完整整的爱情
那曾经爱着他的心情 有一股傻傻的勇气 那深爱过他却受伤的心 丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心 才了解等待中的甜蜜 也只有被辜负而长夜流过泪的心 才能明白这也是种运气 让他永远记得曾经有一个人 给过完完整整的爱情
当我安安心心的走在明天里 有不后悔美丽的心情
烧退了，身体也一点点好起来。人说，在。。时能让身体和心一起痛是种福气，我想我是修到了这份福。站在12楼的阳台，品一杯绿茶，远处是静谧的海，听朋友说：海的那边是香港国际机场。我曾在晴朗的日子里看到过那边一盏盏橘黄的灯亮，我想是真的。不知道是否哪天他开的飞机也会落到那个我曾在远处凝望过的机场。
一直都很喜欢这首美丽心情，闲暇的时候仍会跑去租两个小时的钢琴，在琴声中感受那份勇气与执着。感受一个女孩子在爱过后仍怀有的那份纯真，那颗感恩的心。我欣赏这样的人。所有的开始和结束都不是错误， 爱情只是一场经历，感谢你 也感谢我， 感谢你曾经那样的让我爱过，给我那些成长的痛。就像歌词里所写到的丰富了人生的记忆。
我不该流泪了，所有的都已过去，放弃了一个不懂得疼自己、珍惜自己的人应该是幸福的吧。这样想着，释然了许多。我仍然相信，一切都会慢慢好起来，会的。
还有，要真诚的感谢乖，感谢你在我生病的日子里对我的担心，和温暖的话语。无论以后我身在何方，我们都是好姐妹。
我会好好的，
面朝大海，春暖花开！
September 08 离开试用期，老总口头通过了。只差下个月的一纸聘用书。没有什么太喜悦的心情，压力更大了。
想了想，还是决定暂时离开一段时间，离开博客，离开QQ。
不需要知道任何朋友的情况，不需要知道任何人的新闻，也不给自己向好友倾诉自己任何不开心的机会。。。我不敢保证这样的做法会让生活轻松多少，但是至少可以简单一点。在孤单中才能更清晰的听见自己心底的声音，在沉默中在能真正了解到自己想要什么，在静静的思考中，才能清楚自己怎样走未来的路。。。
September 05 关于现在，关于未来。。。 九月份了，一叶落知天下秋的季节。然而，在这样一个南方的小城却感受不到一丝的气息。
更新了自己的空间，用淡雅的蓝，简洁亦明了，没有从前小女孩喜欢的那种温馨。符合自己的心情，简单一些就会快乐许多，比如工作，比如感情。
一直以来都贪恋这种简单的快乐。直到在一个炎热的下午，一场利益的较量中，一句“你的简单中已搀杂了复杂”。一语震惊了我整个身体的细胞，原来，原来我也无法逃过这个社会的洗礼，逃过羽化成蝶的蜕变。时间在我生命停滞的那一刻，我已判定不出我该欢喜还是更加悲伤。面朝大海，久久的久久的一片空白，然后--最深的沉思。眼睁睁看着商场的狡诈、利益的争夺、官场的腐败、某些人际的血惺惺的苍凉。在如此岁月的流逝中，自己无法察觉的改变中，早已无可避免的刻上了了世俗的味道。于无尽的压抑与压力下得不到半点的释然与松懈。于这样的精神压力下承受着涉世半年没有什么阅历的我不可承受之重。
我在个人资料中这样写到：痛苦，不是一件什么值得炫耀的事情。它只能证明一个人缺乏承受压力的能力和面对挑战的懦弱。惟有坚忍和不懈的努力才能让一个人成为生活的强者。 我不知道我为什么会有这样的感慨。其实，在这个世界上没有任何一个人喜欢无病呻吟， 总要为自己选择一个突破口释放。难道不是这样吗？ 我在矛盾中同情这样的人也鄙夷这样的人，包括我自己。
模糊了生活的方式，这样的或是那样的、平静的或是充满挑战的，自我的还是附和人类的。。。 成长让人觉得累，却无法后退。 August 29 可不可以不坚强公司的人都走了，偌大的公司就剩下自己。不知道老板什么时候能来电话，给他发传真。晕死！
想爸爸妈妈了，算算已经半年。昨天晚上和姐姐聊了好多。感情，工作，家庭。半年来，用自己不成熟的心去看这个社会，看这个世界。懵懂着，蹒跚着一步步努力的去接近的我的梦想。可是梦想真的像从前我选择时那样，它是一条崎岖的路，我不知道方向，只能一点点的摸索，没有人告诉你该怎样去做，怎样去面对人群，怎么说话。。。姐说：妹，来广州6，7年了。这个城市让人感觉太累。我能体会到。这几年姐奋斗的不容易。从一个刚毕业的学生到在这个陌生的城市有属于自己的家！“我想有个家，有一个大的臂膀能保护我，让我累的时候能靠一下，不用这样辛苦！”一个女人，终究是女人，再坚强能有多坚强？
一直都喜欢听那首《可不可以不坚强》，可是这个城市怎么可以允许你不坚强？既然选择了远方就只顾风雨兼程。我在嘈杂的人群中，看着自己受伤。在角落里抱着自己流泪。在黑暗中告诉自己要坚强，再坚强点。我知道走在明天的阳光里我会看着自己一点点的成熟，然后一点点的用面纱把自己包裹起来。。。我知道，付出终有回报。 August 18 谁说的，幸福可以自己决定！整理了一天公司的文件，重新分类，重新归档。就这样早上以为自己拿不起来的工作，在黄昏来临时整理完毕，最后的任务就是在文档里重新打份新归档案的目录。人有时就是这样吧，在一个人没有人可依靠的时候也会完成自己本以为不可能做到的事，所谓的潜力的发挥也就是此刻吧！还是习惯的上了北航论坛，知道群里的姐妹大白菜的巴士回来了，看她记录在机场接巴士的心境。。。一段时间以来不曾在论坛上再写自己的心情，不知道怎样去描述，也许是不敢再写什么吧，没有结果的感情用文字去渲染显的更加悲伤，我不敢在给自己加一点点的悲伤，一点点也不要。
可是，可是我不知道为什么我会如此的坚忍，面对这样一段“不被人看好”的感情，结局已很明显，我已很清楚。在强大的压力下我是最终的退出者，无声无息。。。朋友说：原子，为什么这样对自己，不值得！可是，我又能怎样？在一个最爱的人关键的时刻能退出吗？一直一直都说，陪他飞出来，无论要忍受多少，经历了那九个月不堪回首的日子，已没有什么可怕的了。我会做到的，真的会！也许会有人说装什么伟大，可是我想说，我只想陪着他、鼓励着他、支持着他坚强的走完这段成为准飞行员前的艰苦历程，仅此而已！为了他家人的和睦，为了他以后的幸福，有什么没有勇气在该离开的时候离开！
我知道，多年后，在路的尽头会有人扶起那个疲惫的我，那个人会像他一样的疼我，一样的爱我，不一样的----那个人会要我为他披上嫁衣！细水常流的把风景都看透！
那就这样幸福的想着，至少不会绝望，不会痛。。。
August 02 七夕，我，我，我。。。两天没来，这个博客怎么改板了，感觉没有原来那个用的习惯啦！
今天是星期三，七夕以后的第2天。说起七夕，肠子都要气出来了，公司新员工报到，也就是至今为止公司员工全部到齐，下午4点多，老总终于出现，全体员工开会，这一开不要紧两个小时多。然后又搞什么庆祝，为了以后公司员工的团结，也更好的一起为公司工作，老板一句话，吃饭去！我这心啊，罢凉罢凉的！咱家宝贝今天很有可能上网啊，本来打算他们都下班后在公司上网的。更晕的还在后头，这老总也不知道咋地了（估计是女朋友在，非常开心，又是中国的情人节）吃完了，还要唱歌？你说你聚餐时间也要人性化一点嘛。此时的我，近乎崩溃状态。整个情人节就这样被叔叔阿姨辈的给糟蹋啦。我哭！咱家宝贝啊！
上了QQ，看到了他的留言，“对不起。。。”没有眼泪，却感觉到他送我这三个字的重量，感觉到他的无奈和歉疚。对不起，很喜欢SHE的一首《别说对不起》，曲调忧伤且简洁。亲爱的，不要再说对不起，今生能与你相遇，与你相恋，这便是我们前世修来的缘分。和你在一起，我真的很幸福，你说过爱情需要包容，需要理解，其实更需要的还是那份坚毅不变的支持，我真的不希望在你承受如此大的压力下还要对我有歉疚，一心去飞吧！我，一如既往支持你，等你回来！ July 28 回来啦呵呵，知道什么叫幸福吗？进入自己的空间！终于进来啦！好久没有写了，我知道在不写会有人抗议了。汇报一下情况吧。最近，生活有点乱，不，是非常乱。从饭店逃跑，经过一番周折。然后闯入一家私企做起文员。所以才有今天的我在此写日志（当然是老板出差啦！）。舒服多了，也有更多的时间充实自己，最最最重要的是可以正常的休息睡觉，我可以好好养养我这张脸啦。
踩了很多朋友的空间，好好想他们。特殊是在饭店实习这段时间，没有什么时间上网，每天回来就像猪一样，睡觉吃饭。害的我飞缘里好多姐妹都不认识了。我早早就是那里的一员啊，我哭！
昨天给那个猪头写信，写着写着就流泪了。一年多了，我们分开一年多了，他对于我来说似乎那么遥远有那么的贴近，知道了他一个人怕我担心承受着那么大的压力，还好他闯过来了，不然我会愧疚死。琰说她想去澳大利亚，看后有种说不出的感觉，淡淡的忧伤，那是我的梦，我何尝不想拥有一个真切的他站在我的面前，“哪一种等待会让你明白，我仿佛看见你出现在人海”，可我知道那毕竟是仿佛，只是仿佛而已。 June 17 星评，去死吧！6月17日，晴。
星评的狠人们终于在今天上午离开了饭店，估计她们在不离开，怡景湾真的要“死人”了。最近整个饭店上上下下像疯了一样，神经西西的，不是以为这桌是暗访的，就猜那桌是暗访的。我们一天也跟个PA似的拿个小抹布在那擦呀擦的，加班就先不说，就光那个累！还好结果是另人满意的，否则我的天。。。
自从调到中餐以后，整个人像机器一样，我开始发现我最想的不是我妈了，是我那张可爱的床。说我是猪我也不介意了，吃饭，上班，回寝就睡。失眠？怎么可能？唯一的乐趣也就是听听中餐厅每天出的那些卡忽忽的事，直到乐喷。然后才觉得自己现在怎么也那么三八了。神啊，真的该救救我了！
想猪头了，不知道这个家伙最近是不是更努力学习了，总让人放心不下，让人牵挂。该死，回寝时就10点多了，也接不到他的电话，想听他的声音，老公就是用来疼的，一如既往全力支持老公！呵呵！
May 30 我没有翅膀，不会飞翔一直不敢在写什么，怕一写出来，全部的心情都会倾泄，无法阻挡。
“还好吗？快乐吗？”是否仍然感激生活，还是感谢命运 ？如此的玩笑。
天真的笑，依然吗？安妮说，所谓痛苦是别人给的过往，自己坚持的幻象。不知道从什么时候开始坚持这种无休止的幻象？压抑，窒息。。蹒跚着，懵懂着。在偌大空旷的天台，在一浪一浪的海声中，开始怀疑最初的选择，最初的梦想。如果下一次，知道结果还会有如此的选择？
我累了，原来微笑也会让人累，其实只是嘴角上扬而已，只是嘴角上扬。
他说过，逆风的方向更适合飞翔。我记得。亲爱的，告诉我“逆风的城市”也适合生活吗？一片漆黑，没有方向！是，我懦弱了，在凌晨的夜晚在风的陪伴中让泪流的一塌糊涂，如果还有一个角落，让我不害怕。
我悄悄闭上眼，让最后一滴泪在静寂中划过。假如我是一朵花，岁月轮回的此时，我是开到荼迷了还是开到一半，再开就该谢了。。。
April 23 也许。。。4月23日。我知道晚上回来时又该是明天的凌晨，而我也会习惯的吃一碗炒饭，一碗绿豆沙在上楼睡觉。病了一些天，当一个人躺在病房发傻似的看着点滴瓶，微笑着拖着不太舒服的身体去上班，当颤抖的手落在大堂黑白的琴键上，当接到爸爸妈妈的电话，当听着大洋彼岸无能为力无可奈何的关心，当一个人走在夜晚萧萧的马路。。。一些事，一些人，一些过往，亲情，友情，和他的感情。我似乎在努力的把我的全部，都清点一遍。我甚至开始怀疑自己曾经的微笑，曾经有过的泪水像水中花，像镜中月，顿时飘渺的一塌糊涂。
每每想起这些，黯然的失落，如那一叶叶枯黄的落叶，没有塌实的踪迹。突然想起上个假期在家，和弟弟在一起：姐姐，我要是永远也长不大多好！那天真的眼神让我惊慌。一时间竟无语。朋友也曾说：成长让人觉得累，却无法后退！一眼的迷惘无奈。在这样一个陌生的城市，蹒跚的学着长大，学着面对生命中过往的各色表情。在这个陌生的城市，一些人努力，一些人措手不及 ，一些人在争取 ，一些人已放弃。
我仍是喜欢一个人走路在静寂的傍晚，没有顾及。可以慢，可以快，可以满心悲伤，可以满心快乐。也许，我是自私的，在心灵承载了对生灵的失望。也许，我是倔强的，不愿在阳光下对眼神中出卖她们自己心灵的人微笑。也许。。。
April 12 蓝天碧海 幸福此岸4月的珠海，已有了家乡7，8月份的火热，北方人不习惯的热。连续一段时间的繁忙压力以及各个方面原因，身体已感不适，没想到自己就是这样弱不禁风的。如同被仍在北极冰雪里的婴儿，随时有奄奄一息的可能（好像还没这严重呵呵）
看了几页安妮宝贝的《莲花》，一如当初在大学匍匐在寝舍看她当年写的文字，亲切而又迷惘，静寂带着莫名的压抑，至今，我仍无法解释我骨子里怎会有这样如此善感的元素----淅沥的细雨，忧伤的文字生灵的过往，生命的顽强和脆弱，以及他给我的每次欣喜和感动。。。我也曾在这样的善感中，在黯然的绝望中，在无所顾及的大笑中追逐着所谓的幸福，所谓的连我自己也不知道是否该得到的生命中赋予我的东西。我甚至不知道，在历史延续的某一刻我该怎么规划我自己的人生，该有怎样的幸福与拼搏。一位朋友写到：曾经以为幸福在远方，在可以追逐的未来。转过身才发现，那些握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人......所谓的曾经，就是幸福的全部。恍然大悟，千年一梦已初醒的感觉，所谓的曾经就是幸福的全部，好喜欢。无论悲伤的快乐的回忆，无论曾经有着怎样遗憾的过往。。。
再次懂得了，妈妈所说的，所教给我的：要用一颗感恩的心去看待这个世界。突然间又勇敢了许多，此刻的生活，此刻面临的环境，不再害怕，不再胆怯。苦过自然甘来。
我仍是那个05年冬天在校园里仰望天空的女孩子，只是不再寒冷。
我一直以为幸福在天涯，其实幸福咫尺。。。再我转身那一刻，在我对自己说勇敢坚强那一刻。
April 05 累死累活不知道该写多少号的日记，此刻4月6日凌晨的1点多，刚刚到寝室楼下。非常的困，非常的累。鬼死神差的来上网，线上除了自己隐身的头像再没有其他亮着的。一个人挂在网上，没有像期望的那样看到某些留言。
因为临时要顶替楼下大堂琴师弹钢琴，从星期天到星期3全被排成了C班（晚5点30到12点），每天弹完琴还要跑到楼上上班，怎么感觉有点剥削。。。呵呵。看了 一下明后天排班表，差点晕死过去，天啊！那叫两个B ，两个B 啊！晚11点下，我是人啊，这真是女人当男人用，男人当超人了。无言了！
不过还好，哥把导游证邮过来了，明天就可以拿到了，等放假一定出去好好HAPPY 一下，门票不花钱耶，那时起早贪黑的完命考这破证，现在想想也值了。一切就是这样，我们经历的和正在经历的，都会过去，而那段经历成为了我们生命中宝贵的财富，留下或苦或甜的记忆，提醒着我们不会忘记，也记录我们成长的过程。
日子一天天过，一转眼4月了，想想高中校园里的那些什么我叫不上来名字的开花的树（好象是梨树和桃树），现在该是满树花开了，推开校门那满地的落花至今仍难忘，好漂亮好漂亮。突然想起日本的樱花，该更漂亮吧，什么时候有机会一定要去看看，看看那浪漫樱花。。。和一个人。 March 30 云淡风清的日子 一段日子来，不曾在这里记录自己的心情，只是在真诚的微笑里经营自己的生活，点点滴滴，丝丝缕缕。有人说，失去的会加倍补偿回来。也有人说，要用感恩的心去看待世界。一直以来，都傻傻的坚信着。微笑的日子里，接受上天给我的补偿，接受上天给我意外的惊喜。
上班的日子是辛苦的，不比上大学，不上课时可以在寝室睡觉，听音乐，看DVD，看书，聊天，对于一个刚刚 实习，步入社会的我来说，也曾有过抱怨，抱怨这样的工作制度，抱怨这样的住宿环境，抱怨不满的一切。也同时在这样的抱怨中懂得了这便是工作是生活，这便是生存的方式，只有在这样的锻炼中才能找到在社会中属于自己的位置。也许是太繁忙，偶尔的放假也会让我觉得是种幸福。人真的很奇怪，生活给的太多时，往往就看不到幸福的样子。现在反尔觉得很充实。
还是习惯去资源网，去踩朋友的BLOG，在那里读每个朋友最近的心情，和她们一起去品位生活，品位辛酸，品位幸福。在自己的BLOG里上传了他的，我的 ，我们的照片。
突然，有一种感觉：生活比想象中复杂，更比想象中简单。。。
March 13 等来的是什么？昨夜凌晨，匆忙的换下工服时，天空飘起了凉凉的细雨，半袖的上衣，感到一阵阵入夜的寒冷。一些天来习惯在这样的夜静静的坐在班车上望窗外的点点霓虹，看来往的车辆，想自己的心事，感受在这个陌生城市的凄凉。
此刻，耳边是SHE的别说对不起，符合自己的心情。八个月痛苦的等待，思念，蜕变。即而绝望后决然的逼自己离开，曲曲折折的一幕一幕仍历历在目。那些一个人的日子，也许只有自己才真正的了解自己是怎样走过来。也许只有自己才懂得眼泪的意义，那不是在哭，是流泪。
“别说对不起别让我伤了心，才说不是故意我却无法怪你”，女人都是敏感的，包括我。挂下电话仍然是失眠，八个月来没有过的复杂心情，是我太敏感想的太多还是上天怜惜我，那一刻真的到来。我不知道。没了方向，面对这突如其来的一切没有任何的准备，无所适从。
我以为，故事从他过完P5给我留下的那封信，从NF事件后，从我决定不再委屈的爱后已落下帷幕。无论时间如何变迁，从此以后我们是两条永远无法相交的平行线，我们都各自回到自己的轨道。无论有怎样的思念怎样的爱恋怎样的不舍，在对方的世界里不会再出现。我就是这样傻傻的在他对我们的感情判了死刑后，绝望的以为了这一切。
来到珠海这么多天，没有看到过蓝的纯粹的天，阴沉沉的。像我此刻矛盾的心，八个多月，我深深的懂得那种被思念折磨，对方冷漠的痛苦感觉。所以，没有人比我更了解他这一个月的心情。虽然，再次面对他时曾有的痛苦委屈都化为灰烬，仍然担心挂念他的一切。但是却没有了“向前走一步”那种从前无所畏惧的勇气，我真的好害怕他此时的冲动让我再次经历那样的日子，好害怕再接受一次对不起的结局。。。如果是那样，我宁愿是我此刻的多心，宁愿躲回他看不到的角落，也不要再委屈自己一次。
March 01 努力努力结束了一天的培训，朋友们都说好累，我不觉得，如果这样的累能忘记。坐在班车上，靠着窗没有白天的微笑，觉得这样的自己坦然真实了许多。
很多人说，今天是珠海最冷的一天，在来之前没想到珠海会有这样的天气，几乎每天早晨都被冻醒，习惯了就好了吧。就像习惯了每天要爬7楼，到4，5楼打水，习惯无休无止的失眠。
找到了学钢琴的地方，没想到珠海的学费好贵哩，我知道不该再给父母经济负担，没办法再继续学习。不过还好，自己赚的钱还够支付每月租琴的费用，每天可以去练习一个小时。喜欢坐在钢琴旁，像对着一个老朋友倾诉自己的心思，倾诉自己所有的思念，那种感觉让自己更悲伤，更快乐。要更加努力了，才能请老师继续学习钢琴，再送给自己一架钢琴。不过至少也要几年以后吧！明天就开始练琴，好开心！
February 28 我相信。。。2月28日，2006年2月的最后一天，来到珠海已经有十来天了了。
看到了飞儿姐姐所说的情侣路，那条珠海很有名的路，只是一直都没有勇气去走，也许太浪漫的事不该一个人去体味。中午休息的时候，喜欢去饭店前的沙滩上看海，收起嘴角上扬的表情，一个人很静，很静。海的那边会是怎样的世界？一个城市，还是一片森林？海的那边会不会也有一个人有和我一样的想象。我知道这才是我骨子里真正有的东西。
经理说我是个开朗的女孩，总是挂着微笑，我为自己鼓掌，痛苦并不是件值得炫耀的事。一个人总是要承受一些东西的，我不敢保证这样的承受一定会长大，但至少会坚强。听经理说饭店的工作很辛苦。但是我更相信她说的那些话：如果一开始就得到的幸福一定是虚假的，不会持久的。只有经过自己的努力，自己的付出而得到的才是真实的。上帝是公平的，等苦吃尽了，幸福自然也就来了。我不害怕任何辛苦，我会努力，所以我也相信，未来的某一天在工作上，在生活上，在感情上我会幸福。 February 18 一路向南。。。沈阳北----广州东 2006年2月20日 T94 15：46 这样的票握在手中时，已感受到了它的分量。真的要走了，在他生日的那天在他的城市。
心里空叨叨的，虽然去那个城市是自己的选择，但是当一切已像自己期望的那样顺理成章的进行，在面对为期一年的实习生活，在面对那个陌生的城市，在马上要离开父母的日子里，心还是狠狠的颤了一下。我不想否认这是种不勇敢，在此刻。就像歌里所唱的：我们可不可以不勇敢，就算现在女人很流行释然，好像什么困境都知道该怎么办。
其实，我是没有理由有这样的不舍的，当13岁那年被父母送到另一个城市接受教育，当刚刚小学毕业的我，挽着姥姥的胳臂走在另一个城市，当我难以控制的去看路上那些挽着父母的孩子，当我知道我是班里唯一一个不和父母一起生活的孩子，当我的眼泪流不住父母每月来看我的身影。我知道了，我比其他的孩子提前离开父母的怀抱。。。年复一年，我也该比别的孩子更习惯了每次的离别，可是为什么，在我去追逐梦想的时候却有如此的情感？朋友说，“你比别的孩子更懂得离别的意义”我无言。
不知道该说些什么，也许该感谢父母，感谢他们多年来对我的养育，感谢他们能在我每次的转折点，尊重我的选择，让我在人生梦想追逐的道路上了无遗憾。如同我曾在一篇文章里所说的我知道自己选择了一条布满荆棘的路，无论结果怎样我都会微笑着坚强的走下去。其实，这样的选择，自己一直是有愧疚的，自己是独生女，是理应在父母的身边找份安稳的工作，这也是爸爸一直的期望。可是，人有时就是这样的矛盾，在人生的某个时刻，某个转折，你不知道是应该忠于自己的梦想，忠于亲人的想法，还是忠于自己的责任。我是了解自己的，一颗对未来不安分的心，也注定我的漂泊与追逐。也许有一天，会有一个人让我这个爱情至上的女子回到属于自己的北方，可是那毕竟是也许的事。所以，我更应该感谢我的父母，感谢他们对我的支持，感谢他们对我做这样选择的理解，感谢他们为我所做的一切一切。
2月18日，可能这是我临行前最后一次上网了，坦白的说，我真的不知道下次会是哪一天，就如同我不知道那次居然是我最后一次与他的见面。也许一个星期，也许一个月。。。不知道。等一切都安顿好，等没有紧张的培训，等没有繁忙的工作。
还有很多话想对朋友们说，确切的说是一种牵挂与惦念吧！想对赵娜姐，慧，秦说，希望你们能升本成功。想对怡说我相信你，你会考上研究生的。想对璐说要开心，你对我说的不准再哭了，你也不许再哭了。想对欣妹说虽然警校很苦，但是要坚持住，好好学。想对稀宝贝说要好好学习，不要浪费大学的时光，记得我那天和你说的话。想对杨哥说，真的感谢你对我的照顾，妹妹真的不再是大一时那个不懂事的妹妹了，不会在让哥哥操心了，你不也说我长大了嘛，祝愿哥哥在新的岗位上能工作顺利。想对林说，回学校好好学习，考上公务员。想对航说，希望你能顺利拿到学位证。还有些特殊的朋友：琳，你是我最早认识的飞飞的女朋友，希望你和你的他在爱情的路上不在有坎坷，不要在像上次啦，让我们飞缘这些姐妹担心喽。飞儿姐姐，我真的很佩服你，你知道那么多，虽然我不太了解你，但是我已真切的感受到飞儿姐姐是个很热心，很好的人，希望你能永远开开心心的。紫菱姐姐，谢谢你一直耐心的鼓励我，我祝愿你能工作顺利，姐夫呢能快点升机长呵呵。还有程色的雪，看到你在MSN中和你家飞飞的照片，好幸福，呵呵祝福你们能永远的幸福下去。薰熏，最近开心吗？不许半夜看他的照片在哭了，他在那边压力大要理解他，你这样他知道会担心你的，你要乖乖的等他回来。静心，不知道你最近怎么样了，我希望你能开心起来，真的。白菜，想和你说，最后没能帮你带过去能发国际短信的辽宁卡，我真的很抱歉，衷心的祝福送给你，祝愿你的他能早日完成国外的飞行任务，回来与你团聚。苗苗姐姐，虽然不太了解，但是祝你工作顺利哦FREDERICK你的旅游一定很HAPPY 呵呵，希望你一直HAPPY下去。
我知道，有一天，你们会踩进我的空间，感受到我的祝福，人海中能与你们相识并成为朋友就是我们的缘分，我会尽自己最大的力量去珍惜这些友谊，去帮助每位有困难的朋友，虽然有时对于你们所遇到的困难我也无能为力，但是我也会在很远的地方为你们祈祷，祈祷你们能快乐，能幸福。我会尽快回来的，我的MSN ，我的朋友。 February 16 爱恨早已注定 聚散各有道理昏睡，11点。电话吵醒，“我是***，系里问你票定到了没有？”“定到了，挂了”继续这样的状态持续到太阳落山，起来吃早饭。
总是在凌晨的夜长时间的失眠，睡去后又是长久的昏睡。乱七八糟的梦，乱七八糟的思维。接近8个月，久久的久久的缕不出思绪。这样的灵魂，支撑微笑的躯壳。在约定下，拿脆弱当坚强。一次次的告诉自己坚强，呵，坚强又是什么东西。在决定离开的一刻坍塌。
稀，送一句话给我：爱恨早已注定 聚散各有道理 。是吧，最后能走到一起相爱的人，是注定为彼此而生的。第一次屈服，向命运。
突然想出家，剃下我的长发，做尼姑。远离这样的尘世，在我心向佛的日子里静如芷水，不再有任何的牵挂，不再有任何的不忍，不再有任何的彷徨，不再有任何的误解，不再有任何的期望。虽然懦弱，但有时逃避也未尝不是一种活着的方式。
晕，我在这胡说八道什么呢？人说，没有生孩子的女人不叫女人，没有责任感的男人不叫男人。很赞同，但女人也该有责任感吧，对父母的责任，对丈夫的责任，对孩子的责任，对朋友的责任。。。
那也就这样了，闪着泪光，嘴角上扬。 |
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